mercredi 7 octobre 2015

« Les souvenirs du passé s'effacent, comme la lune disparaît derrière de sombres nuages. » - Zhang Xianliang

Tout comme la lune qui semble s’effriter peu à peu, je me laissais ronger par la pénombre.
- Ai Yazawa

Je pensais qu'être tendre comme un oisillon m'aiderait dans la vie, me donnerait des choses bénéfiques, je pensais qu'être un Ange, un parfait personnage, ne serait pas un fardeau, mais bien au contraire, une aide grandiose. Je pensais simplement que si je changeais, que si je n'étais pas moi, tout serait bien plus simple, que mon passé ne serait alors rien de plus qu'un mauvais souvenir, que mon vécue ne serait qu'un simple mélodrame qui tomberais par la suite, dans l'oubli. Que l'ignorance me soulagerait, me rendrait bien moins agressive avec le temps. 

Mais au final, je suis rancunière, j'ai mal au cœur, à l'âme, aux entrailles, j'ai mal à la tête que d'avoir tant de souvenirs si horrifiques, perturbant, dégradant. Je me demande quand, comment, pourquoi ai-je commencé à être ainsi, si froide, aussi dur avec moi-même, si pathétique, et surtout quand ai-je commencé à avoir un regard aussi froid sur les autres ? Quand ai-je perdu espoir en l'humanité, quand ai-je cessé de donner autant de moi aux autres, pourquoi ai-je simplement été aussi cruel avec certain(e)s ?

Parfois, simplement je me demande, pourquoi ses connaissances, qui auparavant étaient bien plus que cela, me font aujourd'hui aussi mal au cœur quand je repense à eux ? Je me demande, juste pourquoi ils sont partis, pourquoi ils m'ont quitté si brutalement, sans raison valable, en me caractérisant souvent d'anormal. De différente. Et aujourd'hui, j'ai peur, peur d'avoir mal, peur d'avoir des amis qui me comprennent, des gens qui m'aiment, peur d'avoir un ami, à qui tout confier, tout donner, peur d'être proche à en souffrir, à en mourir, à ne plus savoir penser par moi-même.

Pourquoi ai-je tellement peur d'aimer et d'être aimé ?


©Feyaliah - Octobre 2015